Être enceinte, c’est génial !! Nan, j’déconne…

En premier, je m’excuse si je heurte la sensibilité de quelqu’un ou si je suis maladroite dans mes paroles, je m’excuse si j’ai l’air de me plaindre de mon état alors qu’une lectrice a actuellement ou eu par le passé des difficultés à tomber enceinte alors qu’elle essaye très fort, mais je vous assure que la meilleure partie dans la maternité ce n’est pas forcément la grossesse, c’est tout ce qui vient après, une fois que votre bébé/enfant est là, dans vos bras, sous votre toit, dans votre foyer, peu importe comment il y est arrivé : naturellement, spontanément, accidentellement, grâce à la science, par adoption…

Pour celles et ceux qui ne le savaient pas encore, on a un truc à vous annoncer : la famille que le ridicule ne tue pas s’agrandit, et va accueillir très bientôt un nouveau membre, parce qu’Ingrid est enceinte !!

Et oui, un petit haricot est apparu dans son bidon en novembre (enfin apparu… Ça tient pas du miracle hein, mais bon on va pas non plus vous expliquer), et depuis il ne fait que grossir, alors même si on continue à l’appeler le petit haricot il semblerait qu’il ait plus la forme d’un mini humain maintenant !
Entre temps, Ingrid a espéré très fort pouvoir accoucher d’un bébé léopard, malgré que Juju lui a expliqué qu’il y avait relativement peu de chance… Et puis sur les écrans pendant les échographies, on n’a entendu aucun ronronnement ou grognement, seulement des battements de cœur à tout rompre hyper rapides (entre 140 et 160 battements minutes, donc environ le double de nous, adultes, pour vous faire une idée) ! Alors à défaut d’avoir un bébé léopard, ce sera un bébé lion, puisqu’il est censé arriver le 8 août, 1 année pile poil après le mariage de MartIngrid 🙂

Vous devez vous en douter, si on écrit un article aujourd’hui, c’est pour vous raconter comment Ingrid vit sa grossesse, comment elle appréhende toutes les nouvelles choses qui se passent dans son corps, auxquelles elle n’était pas forcément prête et aussi pour démystifier un peu cet état en essayant de déculpabiliser les filles qui, comme elle, ne trouvent pas qu' »être enceinte, c’est AB-SO-LU-MENT FAN-TAS-STI-QUE !!! ».

Bon alors déjà, c’est juste impossible de se préparer au concept de la grossesse…  T’as beau t’imaginer comment c’est d’avoir un bébé dans ton ventre, les seins qui gonflent, te mettre un coussin sous le t-shirt pour faire comme si t’avais un gros bidon devant le miroir, t’es loiiiiiiiin du compte en fait !!! D’abord parce que chaque grossesse est unique, donc une même maman ne vivra pas forcément la même chose à toutes ses grossesses (en supposant que la première ne la dégoûte pas des suivantes mouhahahaaaa) et en plus parce que le fait de créer un être vivant est purement naturel, chimique, instinctif et animal, il ne fait absolument pas appel à notre intellect, notre cerveau, notre réflexion, c’est un truc auquel il est donc impossible de se préparer, de réviser ou de s’entraîner !!

Avant de commencer, il faut préciser une chose : tout ce qui va être exprimé dans cet article est complètement subjectif et ne reflète que l’avis et le ressenti d’Ingrid, à tous les coups Juliette ne vivra pas du tout ce que sa sœur a vécu (on ne lui souhaite pas en tout cas…), donc ses propos ne sont pas une généralité, une vérité universelle, juste un moyen d’expression personnel !

« Je ne me suis jamais sentie aussi bien de ma vie »
FAUX
Franchement, la grossesse c’est pas toujours le pied ! Pourtant on en entend des mamans, jeunes ou pas, qui balancent à tout bout de champs « Moi je me sentais teeeeeeeeeeellement bien quand j’étais enceinte, j’étais bien, j’ai adoooooooooré ça !!!! ». Et toi t’es là, en face d’elles, dépitée, en train de te demander ce qui cloche chez toi, pourquoi toi, tu kiffes pas ta life comme toutes les autres ? Pour te rassurer, tu peux te dire comme moi que ces femmes là, soit elles mentent pour « faire bien », soit elles te cachent la vérité pour pas te décourager de la suite, ou alors elles ont juste oublié, tout simplement ! Puis tu rencontres aussi des futures mamans qui vivent les choses de la même manière que toi, et là tu te dis que finalement tu n’es pas si seule dans le mal que ça !

Donc t’inquiète, t’es tout à fait normale, parce que bon, soyons honnêtes, la grossesse c’est pas si chouette (en tous cas pour moi), et je m’en vais t’expliquer pourquoi. Les avantages de la grossesse ne sont pas TOUS flagrants, surtout au début (t’as du mal à en voir tout court en fait… Si ce n’est de se réjouir entre 2 vomis/dodos du fait que tu vas avoir un petit « nous », le fruit de notre amour) :

Les trois premiers mois
– t’as la gerbe tout le temps
– tu ne supportes AUCUNE odeur, même la tienne, celle des tes produits de beauté, de ta cuisine préférée ou encore celle de ton mari
– tu dors à peu près… tout le temps !
– t’as une paire de seins énormes et tu ne supportes pas de porter un soutif, ni de ne pas en porter d’ailleurs > ça donne de l’appétit à ton chéri mais toi t’es tellement dans un état bizarre avec tes nénés endoloris, complètement shootée aux hormones que t’es à peine capable de te lever pour faire pipi toutes les heures sans finir la tête dans la cuvette…
– tu es à fleur de peau, en mode Jean qui rit, Jean qui pleure, Jean qui dort > c’est comme ça qu’on a commencé à se douter d’un truc avant de faire le test du pipi, j’étais encore PLUS CHIANTE que d’habitude (c’est dire… Heureusement qu’on s’est mariés pour le meilleur et pour le pire hahaha !)
– tu dois attendre un peu avant d’annoncer à tout le monde la super nouvelle, alors que toi à l’intérieur tu trépignes d’impatience
– tu dois tenir ta langue alors que ce serait un moyen d’expliquer pourquoi tu es exécrable et pourquoi tu maigris parce que tu ne peux rien avaler qui te transforme en Vomito les 10 minutes suivantes
– tu apprends par coeur les prénoms de toutes les secrétaires médicales et infirmières du laboratoire le plus proche de chez toi et tu leur demandes si elles ont pas une carte de fidélité, parce que tu vas les voir trèèèèèèèèèèèèèès souvent
– tu t’habitues aux rendez-vous médicaux troooooop super, en dose mensuelle voire plus, genre les prises de sang à répétition, les pipis dans un mini pot, les échographies et touchers vaginaux… Toutes les joies qui contribuent à te faire te sentir teeeeellement bien !
– tu apprends à prendre de la distance par rapport à ce que le personnel médical te dit, te conseille, t’impose à tort ou à raison (euuuuuuh, c’est pas censé être un truc naturel de faire un bébé ? Pourquoi c’est aussi médicalisé là ???)
– tu fais le deuil du vin, du chèvre frais et des légumes crus grignotés à la va vite dans les allées du marché par peur de bouffer de la terre et de te choper la toxoplasmose qui peut rendre ton bébé aveugle
– tu imagines le pire parce que tu ne sais pas à quoi t’attendre et que tu entends des choses horribles (en vrac, quelques exemples : on va te découper le périnée, tu vas perdre tes dents, tes cheveux et tes ongles après l’accouchement, des tâches vont apparaître sur ton visage à vie si tu t’exposes au soleil, tu vas avoir des hémorroïdes, tu vas saigner des gencives, avoir un œdème, les jambes gonflées, les chevilles en poteaux, faire des insomnies, être incontinente, tu seras zébrée de vergetures, on va te cercler le col de l’utérus si tu fais trop de voiture, tu vas mettre en danger la santé de ton bébé si tu continues à être végétarienne -genre je vais recommencer à manger de la viande rouge POUR mon bébé, non mais GROS LOL- >>> au passage, au nom de toutes les femmes enceintes pour la première fois, je tiens à remercier tout ce monde de nous rassurer, nous futures mamans qui avons des bouffées d’hormones et qui gérons hyper mal les émotions, surtout les négatives, c’est sympa et hyper rassurant d’entendre ce genre de choses. S’il vous plait, arrêtez ça, ça ne nous aide pas, mais alors, vraiment pas du tout !!)
– tu apprends plein de nouveaux mots/abréviations, et ton mari aussi, sinon les conversations deviennent rapidement difficiles puisque ta vie de couple ne tourne quasiment qu’autour de ça : HCG, SA, SG, DPA, toxoplasmose, primipare, PC, PS, HPGO, albumine, écho morpho, DME, HIN… On enrichit notre vocabulaire quoi !

C’est pas top non plus au milieu
– tu es essoufflée comme un buffle quand tu montes les marches de chez toi, et c’est pas très cool quand tu passes tes journées sur le canapé mais que tu dois monter aux toilettes 10 fois par jour
– tu découvres ce qu’est une hémorroïde (oui oui, c’est féminin comme mot…), chouette ! Ben c’est la joie, le plaisir, c’est l’épanouissement quoi ! Et puis tu perds le peu de dignité qu’il te reste en demandant à ta soeur de regarder à quoi ça ressemble et de te le décrire parce que t’arrives pas à la voir toute seule avec ton miroir (oui oui, j’ai essayé… Quand je vous dis qu’on perd le peu de dignité qu’il nous restait, c’est pas une blague !! Mais après tout, le ridicule ne tue pas si ?)
– tu grossis (c’est que le début, mais ça fait bizarre !!)
– t’arrives plus à rentrer ton ventre : donc t’es dans une espèce de situation ambivalente où les gens que tu croises savent pas si t’as trop mangé, trop bu, si t’es ballonnée ou enceinte… La bonne nouvelle c’est que tu peux le dire pour éviter les moments gênants 😉
– tu commences à avoir mal au ventre (oh bâtard, ça tire vachement à l’intérieur !) et au dos, t’as du mal à rester debout longtemps, mais comme ça se voit pas trop, t’oses pas t’incruster dans la file à la caisse prioritaire, donc tu dois te caresser le ventre comme une femme enceinte (parce que c’est ce que t’es ma vieille) pour bien faire comprendre aux gens que OUI OUI tu es bien prioritaire !
– tu trouves aucun vêtement qui te va ! Je dis pas « qui te mette en valeur », ça non, c’est fini, tu laisses tomber pour quelques mois, mais juste un vêtement dans lequel tu rentres et qui ne te donne pas l’impression de te scier le ventre quand tu t’assois
– la ceinture dans la voiture t’oppresse, alors t’essaies de trouver des stratégies pour qu’elle arrête de t’appuyer comme ça sur le ventre, mais bon du coup le principe de sécurité est un peu nul, c’est bête !
– ton appétit revient et tu as des envies bizarres, voire des « obsessions culinaires » telles que la pomme de terre (sous toutes ses formes : vapeur, sautées, grillées au four, en purée, frites, en forme de gnocchis, de chips…), le brie, les olives, les fruits quels qu’ils soient, en quantité astronomique, et le chocolat
– ta libido remonte en force mais ton gynéco t’explique que « les rapports trop bestiaux et brutaux (appelés aussi « déclenchement à l’italienne » lorsqu’ils sont pratiqués vers la date de terme) sont déconseillés car ils font raccourcir ton col »… AH.
– tu dois ralentir ton rythme de vie parce que t’es fatiguée du moindre effort, alors qu’en vérité t’as arrêté toutes tes séances de sport habituelles et le seul effort que tu fais c’est le ménage et la lessive de la semaine, la vaisselle et les trajets cuisine-salon-toilettes
– tu dois supporter les questions indiscrètes/conseils/avis/expériences/doutes/peurs/tentatives de culpabilisation d’à peu près tous les gens que tu croises partout, ça va des membres du corps médical aux inconnues à la caisse du supermarché quand tu discutes avec eux (surtout quand toi tu n’as pas choisi de faire comme eux… C’est vraiment fatiguant de devoir justifier sans arrêt chacun de tes choix, franchement !)
– tu dois prendre sur toi pour ne pas faire des prises de kung-fu à tous les gens qui ont l’envie déplacée de caresser ton ventre sans te demander ton avis, même les inconnues à la caisse du supermarché (sérieusement, ça te dit quelques chose « sphère privée » ?)
– tu commences à dire « au revoir, à bientôt j’espère » à tes abdominaux (bon au moins, ça te prouve que t’en avais, même si, comme chez moi, c’était pas flagrant à la base)

Et puis c’est pas vraiment l’extase à la fin non plus
– t’es obligée de rouler pour sortir de ton lit, du canapé ou de la voiture
– t’es à 2 doigts d’envoyer un CV à Marineland parce que tu te dis que tu serais vachement bien dans le grand bassin avec tes copines les baleines > ça marche aussi au zoo avec les éléphants et les hippopotames
– tu ne vois plus le bas de ton corps, de ton pubis à tes pieds
– tu as peur de faire un malaise quand tu te penches pour fermer tes chaussures ou te couper les ongles d’orteils
– tu ne peux plus passer l’aspirateur sans avoir l’impression qu’on te laboure les lombaires alors que t’es super maniaque et que t’aimes bien quand le sol est propre
– tu dois garder ton calme face à la cliente insupportable qui te passe devant alors que t’es clairement enceinte sous prétexte que « tu n’as pas de carte de handicap, toi, et que de toute façon, être enceinte c’est pas un handicap, ou alors bien moins grave que le sien »
– les exercices de Pilates que ton bébé adoooooooore faire dans tes intestins le matin te donnent une envie irrépressible de péter ou de courir aux toilettes
– tu dois freiner tes envies de claquer tout ton argent en langes, bodies, doudous, déco et autres mignonneries > ben quoi ? Je nidifie OK ? Mais je vous jure tout est trop mignon aussi…
– tu te poses un millier de questions sur ta capacité à faire sortir ce bébé qui te semble énorme sur l’écran du docteur par un aussi petit orifice
– tu t’en poses un millier de plus sur les choix et décisions qui le concerneront quand il sera là (vaccins, vitamine D, alimentation, médicaments, poussette, écharpe, couches, lingettes, savon…)
– tu commences à psychoter sur le masque de grossesse et les vergetures qui pourraient décider de se pointer, même au dernier moment
– t’as le hoquet… Enfin pour être plus exacte, ton ventre a le hoquet ! Quel glouton ce petit haricot !!
– tu essayes (et tu achètes) des soutiens-gorges d’allaitement : le truc le moins flatteur et le plus dégueulasse qu’on ait créé en terme de lingerie (en top 1, même avant la gaine… Qui semble sexy à côté de ce machin !!)

Bref, quand tu fais la liste, comme ça, tu comprends pourquoi t’as hâte que ce soit fini, et même si tu as conscience qu’il faut être patiente parce que ce bébé a encore besoin de rester au chaud pour être en bonne santé, tu te dis que tu languis du jour où il sera dehors ce petit être, pour pouvoir le rencontrer, le câliner, le bisouiller, interagir avec lui, lui apprendre des trucs, le présenter à son papa et les observer avec des coeurs dans les yeux (et peut-être 1 ou 2 larmes aussi…) quand ils se seront retrouvés :-).

Et oui, car cette aventure de la grossesse je ne la vis pas SEULEMENT avec le papa, qui est parti 4 mois cet été pour le travail et qui ne pourra donc pas assister physiquement à la naissance. Je partage la fin de la grossesse et le début de ma vie de maman avec… Juliette !!!! Hahahahaaaaaa, quand on vous dit qu’on fait beaucoup de choses ensemble, on rigole pas nous !!! En partant, Martin a confié à Juju l’énorme responsabilité de le remplacer pendant les dernières semaines où il ne pourra être présent, pendant l’accouchement, et les quelques semaines après la naissance le temps qu’il revienne en France, relayé par le reste de ma famille quand elle en aura marre (elle est déjà sur le point de craquer, je vous préviens). Ma soeur jouera donc le rôle de papa de substitution lors du moment crucial, l’accouchement, ce qui est plutôt drôle quand on se rappelle qu’en Asie on nous a souvent fait remarquer que notre complicité laissait penser qu’on avait sans doute été en couple dans une vie antérieure… Quoi ? On aurait une histoire à boucler dans cette vie-là ? Oui sans doute, mais quand Juju a accepté sa mission, ni elle ni moi ne savions dans quoi nous nous embarquions, parce que comme vous savez, on aime bien faire les choses à notre manière, remettre en question certaines choses, essayer des nouveaux trucs 🙂
Du coup j’ai poussé ça à la décision de mettre ce bébé haricot au monde non pas dans une maternité, mais à la maison ! Heureusement Martin a été tout de suite partant (et même enthousiaste) pour ce projet, et ce qui a fini de nous décider a été la rencontre d’une sage-femme passionnée trop géniale, hyper compétente, rassurante, qui nous apprend plein de choses intéressantes, avec qui le feeling est passé tout de suite et en qui nous avons une totale confiance (article à venir, soyez à l’affût) ! Du coup, Martin a passé le flambeau et Juju et moi assistons ensemble à la fin des cours de préparation à l’accouchement : échanges, vidéos, questions, schémas, reconstitutions, simulations, explications, la sage-femme ne compte pas ses heures et c’est un régal de passer tout ce temps avec elle à lui poser les centaines de questions bizarres auxquelles elle s’efforce de répondre avec la plus grande patience.

Je l’ai évoqué plus haut, si la grossesse m’a appris un truc et sur lequel elle m’a forcée à travailler (et Dieu sait au quel point j’en ai besoin), c’est bien la patience ! Une grossesse ça dure 9 mois, pas (beaucoup) moins ! Et c’est pas pour rien… Chaque étape, chaque semaine, chaque jour a son importance dans le développement du bébé, de son enveloppe physique, mais aussi de son âme, et on a tendance à l’oublier, ça joue aussi un rôle dans la préparation psychologique des parents : l’arrivée d’un bébé n’est pas soudaine, et même si elle est souhaitée, elle chamboule pas mal de choses, des choses auxquelles il faut un peu de temps pour s’adapter, en tant que personne, que couple, que famille et que foyer. 9 mois ça paraît presque trop court, surtout vers la fin, quand tout s’accélère, et que tu peux avoir l’impression un peu flippante de ne pas encore être prête ! D’ailleurs c’est tout bientôt là… Allez ! Encore un mois pour se préparer psychologiquement, pour trouver la force et la confiance de te dire que TU PEUX LE FAIRE, tu peux réussir à le faire sortir même s’il te semble énorme ! Et puis quand tu réfléchis, 9 mois c’est quand même vachement rapide pour fabriquer un être humain non ? Surtout que tu le fabriques juste comme ça, en faisant rien, ça donne un peu l’impression d’avoir un super pouvoir magique : tu peux créer quelqu’un, purée, c’est OUF quand même !!! La nature est tellement bien faite…

Pour finir sur une note comique,  allez voir le sketch de Florence Foresti, c’est hyper drôle !! Et serrez bien votre périnée quand vous rigolez, sinon vous allez vous faire pipi dessus !!

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DIY #9 : Le masque de la mort

Cheveux mort, sec, cramés.

Oui, c’était l’état de nos cheveux. Après plus d’un mois à cuire sous le soleil, à se baigner dans toutes les étendues d’eau plutôt claires qu’on croisait et à supporter la pollution des grandes villes, on s’est rendues compte que nos chevelures étaient devenues blondes et commençaient à rendre l’âme. Pourtant, on avait prévu le coup, et on avait chargé nos réserves d’huile de noix de coco. En même temps, ici ça coûte 1€10 la bouteille de 300ml, alors s’en priver aurait vraiment été idiot…
Mais là, après 2 jours de farniente sur la plage de Kovalam, on a réalisé que l’heure était critique et que si on n’agissait pas de suite, on pouvait dire adieu à nos longueurs et bonjour aux ciseaux les plus aiguisés.

Après s’être observée dans le miroir, Ingrid lance à Juliette :
« Nan mais là il faut que tu trouves une solution ma sœur je reste pas comme ça un jour de plus j’ai de la paille à la place des cheveux… »
« Euuuuh… Attends je vais trouver !!! On a de l’avocat ? »
« Non… »
« Aaaah mais on a de la banane !!!!! »
« T’es en train de me dire que je vais mettre de la banane sur mes cheveux ? Je te fais confiance, mais quand même… »
« Et ben fais-moi confiance alors ! »

Ce qu’il vous faut :
Une banane (une a suffi pour nos deux têtes)
De l’huile végétale (nous on a pris amande douce, mais ça marche avec coco, olive etc)

Ce qu’il faut faire :
Écraser la banane
Ajouter l’huile et bien mélanger jusqu’à obtenir une pâte homogène
Mettre sur toute la longueur des cheveux en commençant par les extrémités, puis bien masser la tête
Laisser reposer pendant 1 à 2h
Bien rincer a l’eau chaude et coiffer au peigne pour enlever au maximum la banane (et faire gaffe au siphon – d’où l’intérêt de vraiment bien mixer)
Laver les cheveux comme d’habitude, deux fois si nécessaire

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Vos cheveux seront doux et brillants de nouveau, c’est magique !
Du coup on s’est promis d’en prendre soin pour de vrai, et pour ça on a acheté de nouveaux produits (c’est pas notre faute, ça coûte rien de prendre soin de ses cheveux en Inde…) 🙂

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DIY #8 : Le masque de cheveux régénérant

Dans ce dimanche hairtalk, on parle de soin des cheveux, ceux qu’on aime tant.
Parce qu’avoir une chevelure brillante et douce est notre but ultime (bon ok il y a d’autres choses plus importantes dans la vie, mais du moins en terme de beauté quoi), je vais vous donner une petite recette magique. Il ne vous faut pas beaucoup d’ingrédients, et le résultat est plutôt bluffant. Alors préparez vous, la voilà.

Ce qu’il vous faut :
1/2 avocat
4 cuillères à soupe d’huile d’olive
Une cuillère à soupe de jus de citron
Vous pouvez aussi ajouter un jaune d’œuf, le cholestérol est très bon pour les cheveux (mais ça participe à la torture des poules alors vous vous arrangez avec votre conscience ;))

C’est TOUT

Ce qu’il faut faire :
Mélangez le tout, en faisant attention de bien écraser l’avocat, parce qu’on s’est rendu compte que les morceaux collés aux cheveux c’est vraiment pas génial
Avec la mixture, prenez des sections de cheveux et étaler à partir d’en dessous les oreilles (histoire d’éviter le cuir chevelu quoi)
Laissez poser 1h, puis l’avez, plusieurs fois si besoin

L’avocat est connu pour être très riche. Il agit comme un soin réparateur pour les cheveux, en stimulant la production de collagène et donc la réparation des tissus.
L’huile d’olive, comme toute huile végétale nourrit la fibre capillaire.
Quand au citron, j’ai décidé d’en mettre pour les jolis reflets blonds que ça donne à la chevelure, rien d’autre 🙂

Alors ok pendant une heure vous êtes vraiment pas désirable, mais après ahhhhhhh vos cheveux revivent !

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DIY #7 : Le gommage de visage

Deuxième DIY de la série beauté maison !

Aujourd’hui, on va vous apprendre à faire un gommage pour le visage. On part du principe qu’il ne faut pas mettre quelque chose sur son corps (et encore moins sur son visage) si ne peut pas le manger ; c’est le test suprême. Celui là, il est aussi bon pour les papilles que pour votre peau.

 

Ingrédients :

Sucre de canne

Miel (ou sirop d’agave pour les vegan)

Citron

 

 

Comment faire :

Vous prenez un tout petit bol

Mettez-y 2 cuillères à soupe de sucre roux (du non raffiné est encore mieux mais on fait avec ce qu’on a)

Rajoutez 1 cuillère à soupe de miel liquide

Puis quelques goutes de citron (pas si vous avez la peau sensible)

Mélangez bien

Puis faites des cercles doux sur votre visage pendant 1 à 2 minutes (le sucre roux est super gommant alors pas besoin de frotter comme une sauvage), mangez le reste, et rincez.

 

Et voilà, le tour est joué, vous avez une peau toute douce pour la semaine !

 

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DIY #6 : La chaîne de tête

Ça fait longtemps que je vois sur Instagram (et encore plus depuis le festival Coachella) des filles qui portent des chaînes de tête magnifiques. Et là, c’est sûrement mon côté hippie qui ressort… Mais du coup je me suis mis en tête qu’il fallait que je m’en procure une a tout prix. Enfin nan, pas à tout prix parce que tout ce que j’ai trouvé sur Internet venait des États Unis ou d’Australie et coûtait aux alentours de 30$. Alors non merci, c’est gentil mais j’ai pas ça pour une pauvre chaîne les gars, et puis j’ai un cerveau et des mains donc je vais m’en servir !

Ce qu’il vous faut
De la chaîne (j’ai pris 1m50)
Des petits ronds
Un pince

Ce qu’il faut faire :
Coupez un morceau de chaîne en prenant la longueur du haut de votre front jusqu’au milieu du dos de votre tête (en gros presque à la nuque mais quand même un peu au dessus)
Coupez deux autres morceaux 2 à 3 cm plus courts que le premier
Prenez un petit rond (je sais absolument pas le vrai nom de cet objet), ouvrez-le un tout petit peu et faites-y passer l’extrémité des trois morceaux de chaîne
Refermez le petit anneau et faites attention que la plus longue des chaînes soit celle au milieu (puisque c’est celle qui traversera votre tête)
Prenez le deuxième anneau et faites la même chose à l’autre extrémité en vérifiant de bien à voir laisse la plus longue chaîne au milieu

Note :
Vous pouvez faire des variantes, comme prendre de la chaîne dorée, cuivrée…
Vous pouvez aussi prendre des chaînes dépareillées pour que votre bijou soit plus original.
Vous pouvez rajouter des « étages de chaînes » sur les côtes, je vous avoue que sur le coup j’étais pas très téméraire mais je pense que c’est ce que je vais faire
Vous pouvez aussi rajouter un bijou ou un pendentif à une des extrémités pour qu’il soit sur votre front
Enfin, si le résultat ne vous plait pas, vous pouvez toujours adapter en coupant un petit morceau par-ci par-là pour que le bijou épouse parfaitement votre tête (c’est très simple, il suffit de réouvrir un anneau de couper une chaîne et de la remettre)

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DIY #5 : Le short taille haute

Après l’avoir vu un peu partout avec les beaux jours qui approchent (et surtout pendant les week-ends passés de Coachella, le festival hippie chic par excellence), on a eu une envie furieuse de short taille haute. Après tout c’est la mode aux États-Unis et en Australie, pourquoi pas en France ?
On avait pensé à aller en chercher dans une friperie à Nice, mais c’est quand même plus drôle et gratifiant de le faire soi-même !

On en a profité d’être à Hyeres ce weekend-end pour aller faire un tour sur le chemin de notre footing à la brocante immense qui a lieu tous les dimanches. Là, on était absolument certaines de trouver les jeans Levi’s taille haute parfaits qui passeraient sous les dents de nos ciseaux juste après. Après quelques minutes à chercher la taille parfaite sur l’immense étalage, on a négocié nos deux trouvailles à 5€ pièce. C’est un peu cher sachant que vous allez couper les 4/5 du pantalon, mais c’est toujours ça sachant que vous ne pourrez pas trouver exactement le même en magasin.

Ce qu’il vous faut :
Un jean taille haute
Une paire de ciseaux
Un stylo

Ce qu’il faut faire :
Faites un trait au stylo là où vous avez l’intention de couper. C’est plus pratique d’avoir un patron, puis ça vous permet d’ajuster les traits s’ils ne sont pas symétriques
Coupez le long du trait
Essayez et retouchez si besoin
Il vaut mieux que vous coupiez plus long derrière que devant, comme ça le short derrière épouse le galbe de vos fesses 😉

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DIY #4 : La bague coquillage

On a toutes des bagues qui ont perdu leurs ornements.
En tous cas, c’est le gros problème de filles adroites comme nous.
Donc à force de voir toutes ces carcasses pas jolies traîner dans nos boîtes à bagues, on s’est dit qu’on allait trouver quoi en faire. Puis là, éclair de génie : Juliette se souvient qu’il lui reste ce bocal rempli de coquillages trouvés en Australie. Et là, re-éclair de génie : on va en coller un sur une bague !!!!!!!!!

Ce qu’il vous faut :
Un pistolet à colle
Une carcasse de bague
Un coquillage de la taille que vous voulez

Ce qu’il faut faire :
Prenez le creux du coquillage
Remplissez-le de colle
Poser la bague perpendiculairement sans trop appuyer (parce que sinon une fois sur votre doigt le coquillage va vous blesser puisqu’il sera trop profond)

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DIY #3 : La barrette fleurie

On le sait déjà, on va beaucoup trop mettre cette barrette cet été. Mais c’est pas grave parce que c’est joli alors ça nous excuse. Pour ce DIY facile et original, vous n’aurez besoin que de 20 minutes de votre temps et d’un peu d’habilité.

Ce qu’il vous faut :
Une barrette (1€69 à Cultura, pas cher pas cher)
Une bouquet de fausses fleurs, plutôt petites
Un pistolet à colle
Du fil métallique fin

Que qu’il faut faire :
Coupez les fleurs au début de la tige (5 fleurs)
Les entourer de fil métallique et liez-les ensemble comme une guirlande
Mettez de la colle sur tout le long de la barrette
Posez la guirlande de fleurs et appuyez bien
Rajoutez de la colle si besoin

And you’re DONE :

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DIY #2 : le porte boucles d’oreilles

Suite à l’emménagement récent d’Ingrid à Grasse, il a fallu trouver une solution pour ranger sa tonne de boucles d’oreilles. Et elle est tombée pile poil dans la bonne maison puisque c’est un problème qu’on avait déjà rencontré, et qu’on a résolu facilement grâce au génie du père Delory. Vous l’avez compris, ce DIY est donc inventé de notre bricoleur de père !!!

Ce qu’il vous faut :
Des clous
2 clous triangles
Une baguette en bois
Un marteau

Ce qu’il faut faire :
Découpez la baguette de bois de la longueur que vous voulez
Plantez un clou tout les 2-3 cm ou plus si vous voulez « aérer » votre porte boucles
Accrochez les clous triangles au dos de la baguette
Plantez deux clous dans le mur (en les espaçant de la longueur entre les deux clous triangle)
Accrochez le porte boucles à votre mur
Posez vos boucles d’oreille

Et voilà, c’est aussi simple que ça, ça vous prend à peu près 30 min !

Après c’est à vous d’adapter votre matériel pour répondre au mieux à vos besoins ! Nous, on est déjà assez rodées sur le principe, donc on a testé d’autres techniques, comme remplacer les clous par des crochets fermés… A vous de voir, et de faire, allez, maintenant, DO IT YOURSELF !! 😀

 

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DIY #1 : Le gommage de corps

Qu’est-ce que le DIY ? Et bien le DIY c’est le « Do It Yourself » en anglais, ou Fais-le toi même en français. Un DIY et donc un projet, ou un atelier pendant lequel on vous montre que vous pouvez faire les choses de vos propres mains !
Et aujourd’hui c’est un DIY beauté, ceux qu’on préfère 😉

Tous les gommages que vous voyez dans les rayons des magasins sont inutiles. Oui oui, croyez-moi. Vous pouvez tout refaire chez vous en bien plus efficace, à moindres coûts, avec des choses que vous utilisez tous les jours et dont les vertus vous sont insoupçonnées. Et puis en plus vous savez ce que vous mettez dedans et ça, ça change TOUT. Vous ne risquez rien à essayer, puisque de toutes façons ce sont des ingrédients naturels ce qui ne peut absolument pas vous faire de mal. Et puis en plus on vous sert de cobayes alors vous avez aucune excuse !
La recette d’aujourd’hui est particulièrement efficace et c’est un peu notre coup de cœur. On va en avoir dans la salle de bain tout l’été tellement ce gommage est divin !

Ingrédients :
Marc de café
Huile d’argan, de noix de coco ou d’olive

Seulement deux ingrédients, si c’est pas beau !

Commet faire :
Prenez le marc de café de la cafetière au lieu de le jeter
Mettez-le dans un bol
Ajouter un peu d’huile dans le bol, mélangez et VOILÀ le tour est joué

Le marc de café à des propriétés exfoliantes et améliore la circulation du sang, il est donc anti-cellulite. Qui s’en serait douté ?
Une fois ce gommage préparé, vous pouvez l’utiliser directement sur tout le corps, faut juste avoir un siphon efficace parce que vous aurez plein de petits grains dans votre douche ! Le mieux c’est de le faire avant une épilation, ou après avoir bronzé pour se débarrasser de l’effet « terne » de la peau, et n’importe quand parce que toute excuse et bonne à sentir la bonne odeur du café mélangé à l’huile de votre choix dans votre douche (et café-noix de coco est particulièrement magique) !

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